Esse garoto apesar de novo entende muito de animais e esportes. olha ai !
Prove o macarrão depois tire uma soneca
1º selo
Não, não... este post não é pra falar sobre virgindade não...
E sim pra falar que GANHAMOS O PRIMEIRO SELO DE PREMIAÇÃO !!!
\õ/\o/\ü/\o/\õ/\o/\ü/\o/\õ/\o/\ü/\o/\õ/\o/\ü/\o/\õ/\o/\ü/\o/\õ/
É o VejaBlog
com a seguinte mensagem:
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- Os links encontram-se rigorosamente em ordem alfabética -
huhu valeu a todos que seguem o blog, todos que leem, todos que só entraram aqui uma vez...
esse selo tambem é de vcs!
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Obama Ninja
O presidente Barack Obama mostrou habilidades de ninja durante uma entrevista para a emissora americana CNBC no salão executivo da Casa Branca nesta ultima terça. Durante a gravação da entrevista para o repórter John Harwood, Obama matou, em um golpe único, uma mosca impertinente que atrapalhava o andamento da conversa.
Irritado com o inseto, o presidente primeiro interrompeu sua fala e disse "saia daqui". Em seguida ficou em silêncio e ergueu a mão direita agurdando que a mosca pousasse. Com um golpe rápido, Obama matou a mosca e prosseguiu: "Bem, onde nós paramos?".
Em seguida, Obama ainda brincou sobre o feito. "Isso foi bastante impressionante, não? Eu a peguei de jeito." Com a câmera ainda filmando, Obama ainda insistiu que a equipe registrasse o feito, e, apontando para o tapete, pediu que o cinegrafista gravasse a mosca morta no chão.
Redação TerraDissem que isso foi só efeito especial. Tudo encenação do departamento de marketing para assustar os norte koreanos, que vão pensar duas vezes antes de brincar com bombas nucleares e arriscar briga com um ninja.
E o interessante é que matou, recolheu do chão e jogou no lixo, certo perebada? Sugestão ao MS: chama ele pra ajudar a acabar com a dengue aqui no Brasil.
A Quem Pertence?
Se mexer, pertence à Biologia.
Se feder, pertence à Química.
Se não funcionar, pertence à Física.
Se ninguém entende, é Matemática.
Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
Se não mexe, não fede, não funciona, ninguém entende e não faz sentido... Com certeza é Informática!
(Mundo das Piadas)
Se feder, pertence à Química.
Se não funcionar, pertence à Física.
Se ninguém entende, é Matemática.
Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
Se não mexe, não fede, não funciona, ninguém entende e não faz sentido... Com certeza é Informática!
(Mundo das Piadas)
A LEI É DURA
Este post é para comentar um fato que passou quase desapercebido pela maioria dos brasileiros.
Um projeto de lei de 1995 e que deve ser votado ainda este mês na câmara, e que proíbe a venda de bebidas alcólicas a pessoas embriagadas. Não, você não leu errado : Proíbe a venda de bebidas alcólicas a pessoas embriagadas… Acreditem, esta proposta é real! A meu ver, é praticamente proibir o peido pra quem tá cagado. O projeto é da Rita Camata, umas das mulheres mais bonitas e inteligentes do Brasil. Imagine o que faria a mais feia e burra. Mais absurda que a lei, se aprovada, será a fiscalização. Já imaginou? O sujeito vai fazer o teste do bafômetro antes de beber. Ou então fazer um 4, sei lá. Responder a tabuada do 9 sem contar nos dedos... O sujeito chega no bar e lá vem o garçon com o bafômetro:
– Olha aí! Parabéns! Não bebeu nadinha! Serve aqui uma vodka dupla na mesa 4!
Meia hora depois ele pede a terceira dose e o garçon diz: Não. Agora, infelizmente, não pode mais.
O slogan das cervejarias para estimular o Mercado será: “A AMBEV adverte: Mantenha-se sóbrio!”
Desde os tempos de Ruy Barbosa que não surgia algo tão genial vindo do nosso legislativo. Se a moda pega, o próximo passo vai ser proibir a venda de pentes a pessoas penteadas. Proibir a venda de toalhas a pessoas enxutas. Proibir a venda de vibradores a torcedores do Fluminense! Pior, proibir a venda de perfumes a pessoas cheirosas. Pra comprar perfume a mulher vai ter que ficar pelo menos quatro dias sem banho. Ou corre o risco de ser autuada em flagrante. A Luana Piovani nunca mais vai poder comprar perfume, coitada. Ou você imagina uma mulher daquela fedorenta? Impossível! Ela ia chegar no balcão, pedir o perfume e ouvir da vendedora:
– A senhora vai me desculpar a franqueza, mas eu não estou autorizada a vender pra senhora porque a senhora tá cheirosa.
– Minha filha, impossível. Eu tô malhando a quinze dias com essa mesma roupa.
– A senhora vai me desculpar a franqueza mas no ônibus que eu pego pra ir pra casa a senhora é talquinho de nenê. A senhora tá cheirosa sim que eu tô sentindo, eu não sou doida, e se a senhora insistir eu ligo agora pra polícia!
A Luana Piovani ia ter que contratar um pedreiro pra comprar perfume pra ela. Porque aí é tiro e queda.
– Dejacir, é aquela loja alí da esquina, entra e compra um cacharel, mas fala que é pra você.
– Pois tá, galega, pode deixar que eu vô butá tudo na kombi e levar pra tua casa.
– Dejacir, não precisa de kombi. Esse dinheiro que eu tô te dando só dá pra comprar um.
– ARRE ÉGUA! Esse dinheiro não cabe nem no meu bolso.
– Se vira, coloca dentro da marmita.
– Galega, se eu tivesse uma marmita desse tamanho eu abria um serve serve.
– Leva essa sacola então, Dejacir.
– É Cachecol, nê?
– CACHAREL, DEJACIR! CACHAREL!
– Pois tá, galega.
E lá vai o Dejacir pra perfumaria. Mas a balconista olha pra ele e logo desconfia:
– Esse perfume que o senhor tá comprando é pro senhor, ou o senhor tá fazendo avião pra outra pessoa?
– Não. É pra mim mesmo, gata. Por que?
– É que o senhor vai me desculpar a franqueza mas esse perfume que o senhor escolheu é feminino.
– Lógico! Tú acha que eu gosto de cheiro de homem? Tú é besta? Tú acha que eu ia gastar esse dinheirão todo pra ficar sentindo cheiro de macho em mim?
Faz todo sentido isso, nê? Pensando bem o Dejacir tem razão. Se um perfume é realmente capaz de atrair uma mulher, teoricamente ele deveria ser desagradável para o homem que está usando.
– Desgraça de cheiro de homem gostoso!
E a mulher usando perfume feminino diria:
– Nossa, não tô suportando esse cheiro de mulher gatinha em mim!
Já pensou você ser Deputado, sair de seu estado, viajar até Brasília e perder um dia inteiro votando uma proposta que proíbe bebidas pra bêbados? Deve ser por essas e por outras que nenhum Deputado vai trabalhar. Mas eu que sou um otimista incurável, repleto de esperanças, sonho com o dia em que este país, num surto de amadurecimento democrático, vá decretar a lei que se existisse hoje, seria a solução para a grande maioria dos nossos problemas: Um decreto que proíba de se candidatar, todo aquele que já foi político um dia.
Seu candidato já ocupou algum cargo político? Dê chance a outro. Faça a fila andar.
PS - Este texto como todos os outros não foi revisado. Corrijam por favor :)
osmelhoresdomundo)
Um projeto de lei de 1995 e que deve ser votado ainda este mês na câmara, e que proíbe a venda de bebidas alcólicas a pessoas embriagadas. Não, você não leu errado : Proíbe a venda de bebidas alcólicas a pessoas embriagadas… Acreditem, esta proposta é real! A meu ver, é praticamente proibir o peido pra quem tá cagado. O projeto é da Rita Camata, umas das mulheres mais bonitas e inteligentes do Brasil. Imagine o que faria a mais feia e burra. Mais absurda que a lei, se aprovada, será a fiscalização. Já imaginou? O sujeito vai fazer o teste do bafômetro antes de beber. Ou então fazer um 4, sei lá. Responder a tabuada do 9 sem contar nos dedos... O sujeito chega no bar e lá vem o garçon com o bafômetro:
– Olha aí! Parabéns! Não bebeu nadinha! Serve aqui uma vodka dupla na mesa 4!
Meia hora depois ele pede a terceira dose e o garçon diz: Não. Agora, infelizmente, não pode mais.
O slogan das cervejarias para estimular o Mercado será: “A AMBEV adverte: Mantenha-se sóbrio!”
Desde os tempos de Ruy Barbosa que não surgia algo tão genial vindo do nosso legislativo. Se a moda pega, o próximo passo vai ser proibir a venda de pentes a pessoas penteadas. Proibir a venda de toalhas a pessoas enxutas. Proibir a venda de vibradores a torcedores do Fluminense! Pior, proibir a venda de perfumes a pessoas cheirosas. Pra comprar perfume a mulher vai ter que ficar pelo menos quatro dias sem banho. Ou corre o risco de ser autuada em flagrante. A Luana Piovani nunca mais vai poder comprar perfume, coitada. Ou você imagina uma mulher daquela fedorenta? Impossível! Ela ia chegar no balcão, pedir o perfume e ouvir da vendedora:
– A senhora vai me desculpar a franqueza, mas eu não estou autorizada a vender pra senhora porque a senhora tá cheirosa.
– Minha filha, impossível. Eu tô malhando a quinze dias com essa mesma roupa.
– A senhora vai me desculpar a franqueza mas no ônibus que eu pego pra ir pra casa a senhora é talquinho de nenê. A senhora tá cheirosa sim que eu tô sentindo, eu não sou doida, e se a senhora insistir eu ligo agora pra polícia!
A Luana Piovani ia ter que contratar um pedreiro pra comprar perfume pra ela. Porque aí é tiro e queda.
– Dejacir, é aquela loja alí da esquina, entra e compra um cacharel, mas fala que é pra você.
– Pois tá, galega, pode deixar que eu vô butá tudo na kombi e levar pra tua casa.
– Dejacir, não precisa de kombi. Esse dinheiro que eu tô te dando só dá pra comprar um.
– ARRE ÉGUA! Esse dinheiro não cabe nem no meu bolso.
– Se vira, coloca dentro da marmita.
– Galega, se eu tivesse uma marmita desse tamanho eu abria um serve serve.
– Leva essa sacola então, Dejacir.
– É Cachecol, nê?
– CACHAREL, DEJACIR! CACHAREL!
– Pois tá, galega.
E lá vai o Dejacir pra perfumaria. Mas a balconista olha pra ele e logo desconfia:
– Esse perfume que o senhor tá comprando é pro senhor, ou o senhor tá fazendo avião pra outra pessoa?
– Não. É pra mim mesmo, gata. Por que?
– É que o senhor vai me desculpar a franqueza mas esse perfume que o senhor escolheu é feminino.
– Lógico! Tú acha que eu gosto de cheiro de homem? Tú é besta? Tú acha que eu ia gastar esse dinheirão todo pra ficar sentindo cheiro de macho em mim?
Faz todo sentido isso, nê? Pensando bem o Dejacir tem razão. Se um perfume é realmente capaz de atrair uma mulher, teoricamente ele deveria ser desagradável para o homem que está usando.
– Desgraça de cheiro de homem gostoso!
E a mulher usando perfume feminino diria:
– Nossa, não tô suportando esse cheiro de mulher gatinha em mim!
Já pensou você ser Deputado, sair de seu estado, viajar até Brasília e perder um dia inteiro votando uma proposta que proíbe bebidas pra bêbados? Deve ser por essas e por outras que nenhum Deputado vai trabalhar. Mas eu que sou um otimista incurável, repleto de esperanças, sonho com o dia em que este país, num surto de amadurecimento democrático, vá decretar a lei que se existisse hoje, seria a solução para a grande maioria dos nossos problemas: Um decreto que proíba de se candidatar, todo aquele que já foi político um dia.
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PS - Este texto como todos os outros não foi revisado. Corrijam por favor :)
osmelhoresdomundo)
COCA COLA + MENTOS / + CERVEJA !
Sabe aquela experiência que o pânico na tv fazia com coca cola e bala de menta?? Nem precisa explicar, todo mundo já sabe, pelo menos, ouviu falar. A bala reage com o refrigerante causando uma explosão. Teve até uma história
A moda começou nos Estados Unidos em 2004 quando dois rapazes (um professor e um advogado) fizeram um vídeo que foi inspirado pela fonte famosa que é situada em frente do hotel Bellagio
veja o video (se quiser)
Mais, mais, mais afinal, que raios acontecem com a Coca Cola para explodir com Mentos?
Os refrigerantes, de uma forma geral, são feitos de água, açúcar, conservantes e fórmula química do sabor – que costuma ser um segredo e varia de bebida para bebida. Ah, e também tem um gás, o gás carbônico (CO2), que é a chave de todo o processo.
As moléculas de água na superfície se atraem fortemente, formando o que se chama de tensão superficial. Essas forças fazem com que as moléculas de gás carbônico fiquem cercadas de inúmeras moléculas de água, impedindo, assim, a formação de bolhas de gás dentro do líquido. Bla bla bla...
Quando jogamos um Mentos na garrafa de Coca-Cola, a gelatina e a goma arábica da bala se dissolvem, quebrando a tensão superficial (dissipam energia para o sistema).
O Mentos, por sua vez, é uma bala extremamente porosa com milhares de buraquinhos... bla bla bla...
A bala quando cai na água, vai direto para o fundo, liberando mais e mais gás do refrigerante.
O gás é liberado em alta pressão, em milhares de bolhas e sem resistência por parte do líquido. Aí já sabe…
Ah, lembra do aluno que a gente matou láááá em cima? Mentira, ninguém morre com isso não.
olha mais ae - esses são muito bons !
AGORA SE FOR COM CERVEJA???? esse vc tem q assistir !
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